Doit-on obliger un enfant à dire « merci » ?
Je vous donne tout de suite mon avis sur ce sujet : non, on ne doit pas obliger un enfant à dire « merci ».
Car « merci » est le mot qui représente le mieux la gratitude. Par conséquent, ressentir de la gratitude ne doit pas être associé à une contrainte.
On n’ordonne pas à quelqu’un de ressentir une émotion et encore moins de la simuler pour « faire plaisir » car là, on ajoute le registre du chantage à l’hypocrisie.
Développons.
Un « merci » n’est pas qu’une formule de politesse
Si un enfant ne ressent pas le besoin de dire « merci », laissons-le tranquille et prenons notre part de responsabilité :
- la responsabilité de ne pas être obnubilé par les conventions sociales et le jugement d’autrui (intelligence sociale)
- la responsabilité de montrer l’exemple en remerciant nos enfants et les personnes pour lesquelles nous ressentons vraiment de la gratitude (intelligence émotionnelle).
- la responsabilité d’exprimer notre gratitude pour les différents aspects de notre vie que nous apprécions (pleine conscience)
Ainsi, chacun se reconnectera à ses émotions sans « faire semblant ». Nous y gagnerons tous en authenticité.
Car, au fond, à quoi bon porter un masque que l’on nous impose- ou que nous avons accepté de porter- et, parfois si longtemps, que nous nous sommes presque convaincus que ce masque était notre vrai visage ? Est-ce que c’est ainsi que nous souhaitons que nos enfants évoluent, s’épanouissent et s’estiment ?
Ajoutons un avantage de taille pour véritablement ressentir et exprimer réellement de la gratitude : la pleine conscience.
Nous sommes parfois tellement plongés (noyés ?) dans nos pensées, dans nos habitudes et dans nos préjugés que nous ne voyons plus la réalité. J’entends par « réalité » le spectacle que nous offrent nos sens avec ces petits détails du quotidien qui ne demandent qu’à être (re)découverts pour notre plus grand bonheur : regardons, sentons, touchons, écoutons, savourons ici et maintenant.
Incarner la gratitude
Alors, comment incarner concrètement et authentiquement la gratitude?
Commençons par prôner la simplicité…
- Votre enfant vient de débarrasser la table ? Regardez-le, dites-lui ou écrivez-lui combien vous appréciez cette aide.
- Une personne vous sourit ? Souriez-lui en retour si vous en avez envie (mais les neurones miroirs devraient vous inciter à imiter). Le sourire est une autre façon de remercier.
- Quelqu’un vous facilite la vie ? remarquez verbalement ses actes et ressentez de la gratitude même si cette personne n’est pas physiquement là.
- Tout se passe bien dans une journée ? Arrêtez-vous sur cette émotion agréable au lieu de vous focaliser sur les mauvais côtés.
Vous pouvez aussi vous prêter en famille à un exercice proposé par Christophe André :
1) Notez chaque soir pendant une semaine trois évènements agréables de la journée.
2) Cherchez ce qui, dans ces évènements, est dû à d’autres humains.
3) Prenez conscience et réjouissez-vous d’être relié ainsi, pour le meilleur, à tant d’humains, connus ou non.
Et ainsi, au fil des jours, la véritable gratitude émergera et le « merci » (accompagné d’un franc sourire) rayonnera…et rendra heureux. Les neurosciences valident cette dernière affirmation.
Video inspirante à propos des humains contribuent à notre bonheur mais que nous ne croisons parfois jamais :
La gratitude modifie durablement notre cerveau
Une étude a démontré que la gratitude « façonne » notre cerveau et nous rend de plus en plus réceptif aux émotions agréables. D’autres conséquences positives en découlent :
- augmentation durable du niveau de bonheur
- plus d’apaisement et de calme (moins de stress)
- plus d’optimisme
- meilleurs rapports sociaux
Il ne reste plus qu’à vous dire un grand merci, du fond du coeur, pour votre présence à mes côtés dans l’aventure de ce site. 🙂
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Bonjour comment faire pour éduqué pour le mieux un enfant lorsque que l’on est séparé et que de mon côté j essaye de lui inculqué des valeurs et du respect et que de l autre coté il fait se qu’il veut et on fais tout ces caprice. Merci beaucoup j espère pouvoir faire le mieux pour pas trop le perturbé
Bonjour, pas évident en effet. L’idée est d’essayer d’établir tout de même un socle de règles communes et d’en discuter. Pourquoi ne pas mettre en place un cahier d’échange à renseigner au fil des gardes ? Pour le reste, les enfants s’adaptent aux environnements de chacun et « absorbent » les habitudes même si la transition peut prendre quelques jours en fonction du temps passé avec chacun.
La lecture quotidienne de vos posts me sert de guide line pour l’éducation de ma fille de 6 ans. Depuis sept 2016 que je vous suis et met en application des comportements d’éducation positive, et je constate qu’en effet, la reconnaissance de nos propres émotions et état d’âme nous permet ensuite d’ajuster notre approche avec l’enfant qui ne demande qu’à être éduquer avec bienveillance et amour. Ce dernier post sur le « merci » est tellement vrai. Personnellement, lorsque je donne quelque chose à ma fille ou fait quelque chose pour elle, je lui dit: »voilà ma puce, ça me fait plaisir » en la regardant droit dans les yeux avec un sourire. Depuis ce temps, ses neurones miroirs (votre theorie) font effet, et sans y être obligé elle me dit merci papa! Priceless!!
Merci beaucoup pour votre message ainsi que pour votre commentaire Facebook. Je suis heureux de pouvoir partager mes découvertes et surtout d’avoir des retours aussi positifs. A très bientôt. JF 🙂
Et bien dans les choses agréables de ma journée, j’ai lu un post de Papa Positive !
Merci pour ce blog qui est un coffre à trésor idée.
Je suis entièrement d’accord avec cette réflexion 🙂
D’ailleurs, je suis également pour que « bonjour » et « faire un bisou » sois également spontané, c’est tellement plus beau !
Je suis d’accord que ce « mot de politesse » a en réalité un sens tellement fort (celui de la gratitude) qu’il est dommage de l’utiliser « par politesse » <3
Très intéressant ! Ma fille a 1an et 2mois et j’avoue la pousser à dire merci pour tout. Je l’ai poussée au début, en pensant lui apprendre un code social, une règle de bonne conduite. Lui apprendre dans quelles circonstances on dit merci… aujourd’hui, elle le dit à sa manière très souvent… et je ne la pousse plus trop finalement. Je vais aborder les choses autrement, ton billet m’ouvre une nouvelle perspective ! Merci
je ne suis pas vraiment d’accord… Le merci reste un code social dans la vie en collectivité. Et il devient quasi inexistant chez les ados, qui considèrent pour beaucoup (pas tous heureusement) comme un dû ce que font les adultes (parents, encadrants, personnels des collèges-lycées) pour eux. Je suis assez démunie devant ces groupes de jeunes qui ne manifestent aucune empathie ou considération pour autrui.
Je pense au contraire que le code social s’acquiert d’autant plus facilement en y associant l’émotion liée au comportement (ici la gratitude). Et ceci s’acquiert en suivant l’exemple d’adultes authentiques.
« code social s’acquiert d’autant plus facilement en y associant l’émotion liée au comportement »
Imaginez avoir la même réflexion avec le code de la route.
N’obligeons pas les gens à s’arrêter aux « céder le passage »… et attendons seulement qu’ils en aient envie…
un code, c’est soit un devoir soit un usage… il faut parfois l’appliquer avant même de la comprendre. Je suis perso pour être capable de demander à un enfant de me faire confiance lorsque je lui demande « l’oblige » d’effectuer certaines qui ne sont pas au départ « naturelles » pour lui. Je serai pas contre présent par la suite leur donner du sens ,lui expliquer en quoi j’ai estimé que cela était bon pour lui ou pour le bon fonctionnement de la société. Il aura alors tous les éléments (c’est à dire sa propre expérience) pour remettre en question les choix que j’aurai faits pour lui.
« les choix que j’aurai faits pour lui. »
C’est je pense le problème d’obliger l’enfant à dire « Merci », on décide pour lui et on le prive l’apprentissage de la gratitude.
Je précise que sans être un inquisiteur du merci, moi aussi je trouvais que c’était « bien » un enfant « bien élevé » qui dit merci avant de lire ce post, qui m’a remis en question.
Du coup je vous dit un vrai MERCI de gratitude !
🙂
Bonjour,
de mon point de vu , un code comme tout autre usage et comportement sociale doit d’abord être compris pour être appliqué correctement et surtout respecté… Si la personne comprend le sens des panneaux et du code de la route parce qu’il lui aura été& expliqué, elle sera plus investie pour le pratiquer donc l’appliquer car responsabilisée. Nous sommes responsables de nos actes qui eux meme ont une incidence sur les autres. Si je grille un feu rouge, un stop, c’est dangereux et je risque de blesser ou tuer qq ‘un. Cette personne intègre que si tout le monde grille les feux c’est véritablement dangereux. Par contre apprendre sans comprendre incite à enfreindre la règle car : « pourquoi cette règle est là ?, elle ne sert à rien, c’est chiant etc…. » Il en est de même sur le fait de ne pas voler, agresser une autre personne. Si vous dites aux enfants c’est parce que tu vas aller en prison, les policiers vont venir te chercher, ça n’a pas de sens. ça veut dire que si je ne suis pas vu, je peux le faire… Alors que si c’est expliqué, si je dis à mon enfant que ça ne se fait pas parce que je n’aimerais pas qu’on me le fasse, ou il n’aimerait pas qu’on lui fasse ceci ou cela, ou à qq’un qu’il aime, cela prend du sens, il se projette et en effet : ça ne se fait pas. Il est important qu’il comprenne que la sécurité est une valeur par exemple, une valeur partagée pour que chacun se sente bien. Il en est de même pour la politesse, cela s’explique au delà de l’usage. Par exemple on peut lui dire : » est ce que ça te plairait que personne te dise « merci » ? ».
Lorsqu’une personne fait qq chose, offre qq chose, rend service, il est important de définir l’action, de raconter l’histoire de l’autre, de dire que cela a demandé du temps, de l’investissement, et qu’un « merci » permet de reconnaitre tous ces efforts. Ce « merci » peut se donner par un sourire, un signe. Ce qui compte c’est que chacun réalise la part de l’autre. Lorsque l’on dit merci à une caissière, un vendeur, nous valonrisons son travail, ce que la personne fait pour nous, car sans eux ça ne fonctionnerait pas. Et je pense que si chaque chose est expliquée de par sa valeur, la politesse devient naturelle….C’est alors que « faire » n’est pas une chose acquise et normale, elle devient importante, valorisé, donc « remerciable »…. Je dis ça par rapport au fait que bcp d’adultes et ados pensent que c’est un du, je pense que c’est par ce qu’ils n’ont pas reçus suffisamment d’explication sur la valeur que chacun ajoute et permet ainsi le fonctionnement d’un groupe….
Belle journée….
Merci à toi !
Pour tous ses articles si plein d’espoir à chaque fois.
Dire bonjour et merci sont des choses qui s’apprennent. Je connais d’ailleurs des adultes qui ne s’en donnent pas la peine et qui n’ont certainement jamais appris… Cela fait partie de l’apprentissage de la vie en commun. Le vivre ensemble avec ses règles et ses contraintes (ne pas être violent, éviter de couper la parole quand quelqu’un d’autre exprime une opinion,…) est l’enseignement principal de la maternelle.
+1
Fabrice, quand tu dis « Dire bonjour et merci sont des choses qui s’apprennent. » je suis d’accord.
Par contre, pour moi l’apprentissage se fera en imitant son entourage, et pas en étant contraint. Donc si je dis merci, bonjour, que je ne coupe pas la parole à l’enfant, il va l’apprendre, l’intégrer comme comportement naturelle.
Le forcer, lui « apprendre » (on ne peut rien apprendre à personne, la personne l’apprend par elle-même), marchera moins bien selon moi. Surtout à l’âge ou l’enfant est encore inhibé, timide, pas sur de lui, a peur parfois des autres adultes,… (l’âge ou d’habitude les parents forcent à dire bonjour et merci, entre 3 et 6 ans).
Je pense qu’il leur faut un cadre pour bien grandir, impliquant l’apprentissage de codes sociaux obligatoire qu’on appelle “la politesse”! C’est une base qui me semble fondamental.
A trop vouloir être psychothérapeute et tout vouloir expliquer, on ne fait plus les choses instinctivement et naturellement avec eux, nous les rendons… pas équilibré! Je ne pense pas qu’on peut donner UNE règle comme décrit en haut pour le “merci”. Les enfants ne sont pas une science exacte. Un enfant reproduira volontiers, un autre a besoin d’une explication à tout, un autre aura besoin de règle plus rigide et un cadre, ils sont tous différents.
De plus, avec cette mode de « non règle », on voit que ça peut faire des dégâts.
On voit que les jeunes adultes cherchent des cadres que nous ne leur donnant peut-être plus assez. Ils ne savent plus gérer la frustration et arrivé dans la vie professionnelle, le taux de dépression chez les jeunes de moins de 25 ans est effarant, allez regarder les chiffres. Ce sont de mauvais meneur, ils sont égocentrique, et manquent d’empathie: tout leur ai dut! Ils ne pensent jamais en tant que groupe et mais en tant qu’individus.
A force de vouloir les obliger à ces codes dits « sociaux » on obtient des codes d’hypocrites (si je généralise, of course !!)
Il n’est pas plus agréable de recevoir un « bonjour » ou un « merci » d’un enfant qui ne viendrait pas du coeur… Un « juste pour dire ».
Mais après, si c’est pour un paraître devant les autres parents: « OOOOOH… cet enfant est très poli, il a des parents formidables »…. why not, mais il faut en être conscient et pas s’en cacher 😉
Le « merci » englobe tellement de chose qu’il en perd son sens.
Selon mon expérience, je préfère exprimer (comme dit dans l’article) ce que cela a contribué pour moi…. Ça aura plus de sens pour moi et surtout ça aura plus de résonance pour l’autre 😉
DG
Bonjour merci a vous
Bonjour, je suis surprise devant tant d’incompréhensions face aux jeunes si démunis devant le monde absurde dans lequel les adultes veulent qu’ils rentrent : Qui sont ceux qui hurlent, frappent, méprisent, humilient, médisent, calomnient, ignorent, maltraitent, sont vautrés dans le matérialisme, ne pensent qu’à leur job et à leur argent, leur vacances et leur petit confort, sans parler des préjugés de race, sexe, ou autres ??? Je suis admirative de tous ces jeunes qui dans ce monde d’adultes sans foi ni loi arrivent comme ils peuvent à créer des liens d’amitié sincères, à grandir, apprendre, sans préjugés, et veulent un monde plus beau. Oui, ils ont encore le temps de forger leur personnalité en pensant à eux-mêmes : normal, ils sont en construction, eux !!! Merci Jeff pour ce message qui a du sens face à un monde d’adultes qui rêve d’imposer aux jeunes ce qu’ils ne savent pas faire eux-mêmes !! j’en ai assez, des cadres, lois, règles soit disant pour éduquer mais surtout pour imposer à plus faibles que soi, ! que chaque adulte change, choisisse la bienveillance, l’altruisme, l’amour , le service, et nos jeunes nous épateront ! savoir dire un merci de surface et médire derrière le dos : heureusement les jeunes ne font pas ça !
Bonjour, je suis tout à fait d’accord pour ne pas obliger le bonjour, le merci le au revoir et le bisou. J’ai des enfants, des petits enfants et des enfants que j’accueille. Si l’enfant nous prend comme exemple, Il le fait de bon coeur. Mes petits enfants disent bonjour à des personnes qu’on croise en promenade, avant même qu’ils m’entendent le dire. Je n’oblige pas mes petits enfants à me faire un bisou pour dire bonjour, soit ils le verbalise quand ils arrivent, soit ils le disent qd leurs parents sont partis c’est pareil pour les enfants que j’accueille. Après le respect et la politesse font quand même partie de la vie, on peut leur apprendre diverses façons sans les contraindre. Merci pour vos articles bonne journée
J ai compris pour le MERCI et pour dire BONJOUR comment ça se passe quand l enfant ne veut pas le dire Merci