La colère n’est pas un caprice !
Beaucoup d’adultes ne parviennent pas à gérer leurs propres colères et ne sont pourtant pas étiquetés de « capricieux » ou « colériques ». Alors, pourquoi prêter des intentions de la sorte à des enfants dont le cerveau est en pleine construction et par conséquent immature et fragile ?
Dans son livre « Regarder l’enfant comme un Être en devenir », Estelle Piffre cite Catherine Gueguen à ce sujet :
« Nombre de parents se plaignent que leur enfant de 3 ans fait des caprices dans les magasins, hurle et se roule pas terre. Mais c’est normal à cet âge ! La partie du cortex qui contrôle nos impulsions ne commence à mûrir qu’entre 5 et 7 ans. En dessous de 5 ans, le cerveau archaïque et émotionnel domine et l’enfant se contrôle difficilement. Il ne s’agit ni d’un caprice, ni d’un trouble pathologique du développement. »
Pour fixer les idées, l’auteure partage avec nous un schéma :
Comme nous pouvons le comprendre, il s’agit donc de se mettre à l’écoute des émotions de l’enfant car elles révèlent ses besoins insatisfaits, de l’aider à s’en libérer sans se blesser (avec un câlin réparateur), de l’entrainer à demander ce dont il a besoin (la patience est la clé) et de verbaliser son état émotionnel pour qu’il acquiert progressivement le vocabulaire nécessaire (en même temps que son cortex se structurera).
« L’empathie est la seule attitude éducative connue capable d’atténuer les états émotionnels excessifs » conclut Estelle Piffre.
Voici une petite idée très simple pour anticiper les tempêtes émotionnelles :
- emmener toujours avec vous une peluche ou un doudou de la colère (cela peut être la peluche du film d’animation vice-versa)
- expliquez à votre enfant que lorsqu’il se sent énervé, il peut vous la réclamer et la presser pour qu’elle absorbe sa colère.
Outre l’aspect peluche avec un affect positif, ce geste vous alertera sur les besoins de votre enfant.
Autres conseils :
- donner des missions à l’enfant afin qu’il fixe son attention sur une tâche et se sente utile
- en cas de crise de colère, essayez de trouver un endroit calme pour diminuer les stimuli et favoriser l’apaisement
- travailler à votre propre gestion de la colère : votre enfant vous imitera.
- souriez : le sourire a des vertus apaisantes.
Le livre d’Estelle Piffre « Regarder l’enfant comme un Être en devenir » est disponible chez votre libraire :
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Franchement je trouve ca beau mais ca ne marche pas tellement chez moi…. Quand je suis empathique face a leur colere, generalement ils crient encore plus fort. Il suffit que je dise » je vois que tu es en colere, ca ne doit effectivement pas etre facile de vouloir cette chose alors que tu ne peux pas l’avoir » et la ils me crient dessus ! Plus je suis empathique et plus ils m’en veulent car ils ont besoin je crois d’evacuer la pression et ils ne peuvent pas ou ne savent pas faire quand je suis « gentille ». La seule chose qui marche pour mon aine de 7 ans c’est de jouer a embeter son frere et moi je l’empeche. C’est un jeu qui est venu spontanement, il reporte regulierement sa colere sur ses freres et moi je m’interpose tout en transformant cela en jeu (je tombe, me fais mal, considere qu’il est un taureau puissant sur lequel j’essaie de monter etc…) Ce jeu peu durer 30 minutes mais c’est gagnant gagnant a chaque fois. Par contre pour le cadet je n’ai toujours pas trouve « la » solution. Il jette tout par terre, veux casser la vaisselle ou autre. La seule fois ou j’ai reussi je l’ai laisse vider tout un panier de jouets qu’il a lence alegrement dans la cuisine. Ensuite il s’est apaise. Mais bon quand il s’en prend aus assiettes ou aux rouleaux de papiers toilette, ca devient complique 😉 Desolee pour le pave et l’absence d’accent (clavier anglais)
Bonjour,
Pour votre petit étant donné que ce qui le calme est de jeter des choses par terre pourquoi ne pas lui laisser un coussin ou un oreiller à jeter, à taper, à shooter pour qu’il évacue ? ou encore lui faire une panier avec des boules de papier ou des vielles chaussettes roulées en boule et hop il les lance ?
Pas facile d’être parents…
Nathalie
Un truc qui marche avec ma fille aînée depuis qu’elle a 5 ou 6 ans, j’ouvre toutes les portes de la voiture (même le coffre) et je la laisse les claquer. Parfois, elle fait 2x le tour. Ça l’épuise un peu et lui permet d’évacuer le trop plein accumuler à l’école.
Déjà utiliser l’éducation bienveillante en se disant « ca marche » cest partir sur de mauvaises bases.
Et oui, en écoutant les emotions de votre enfant, il va se sentir écouté et ens sécurité et de ce fait criera sûrement plus fort pour évacuer sa colère en se disant qu’il peut le faire aans risques puisque sa figure d’attachement (vous même) le comprenez…
Et l’adulte ? Qui vient l’aider à gérer sa propre colère ?
La colère de l’enfant déclenche la colère de l’adulte, qui n’exploserait pas quand on passe son temps à se plier en 4 pour que sa se termine toujours par hurler, exiger, plus, plus vite, encore… le tout accompagné de cris, violence, mensonges et j’en passe. Les parents-dieux qui n’ont aucuns besoins propres de calme, de tendresse, de gratitude pour tout leur dévouement sont peut-être à même d’accueillir avec bienveillance un môme qui les roue de coups en hurlant parce qu’on a refusé d’aller acheter de nouveaux jouets ou qu’on ne veut pas faire des pâtes et juste des pâtes à absolument tous les repas. Les gens normaux vont juste ressentir eux aussi de la colère face à cette injustice : on leur donne tout, on est latéralement leur esclave, on obéit à des ordres et des exigences à longueur de journée, et on ne reçoit jamais rien (un merci ? il faut l’exiger, un bisou un câlin ? il faut le négocier). Le parent aussi à besoin de remplir son réservoir d’amour, sinon au bout d’un moment, il est vraiment à court de stock de patience.
rien ne vous empêche de la laisser sortir cette colère, et justement il le faut, et je en suis pas en accord avec vos propos quand vous dites qu’on cède tout aux enfants, qu’on est esclave etc… chaque émotion vient d’un besoin non assouvi qui parfois n’a littéralement rien avoir avec leur colère. Moi quand mon fils de 4 ans pique une colère même si je pense savoir la raison je lui demande quand même ce qu’il ressent dans son cœur et qu’est-ce-qui fait qu’il ressent ça, ensuite on essaye de trouver des solutions, mais avant ça on se calme on fait donc un temps de pause et pendant ce temps c’est respiration, dessin, taper ou hurler dans un coussin, lire un livre, un câlin… et ensuite on cherche la/les solutions. Ne jamais rien régler en étant énervé, que cela soit nous ou l’enfant… Mon fils pouvait piquer des colères qui duraient jusqu’à 40 min comment vous dire qu’a un moment donné avec mon mari on perdait patience, on a donc opter pour la gestion des émotions, la communication empathique et l’éducation positive et cela a changer notre vie
Je viens de lire un livre très constructif qui pourrais peut-être vous aidez c’est « l’éducation positive. En famille, à l’école, comment éduquer avec fermeté et bienveillance de Jane Nelsen, il est passionnant et nous montre bien que d’être trop autoritaire ou trop permissiste n’est pas la bonne méthode, il faut un équilibre et ce livre donne beaucoup de conseil et montre avec des cas comment telle personne a réussi avec la discipline positive à être ferme etc
Et sinon je suis d’accord sur le fait que le parent a aussi besoin de remplir son stock de réservoir d’amour… Est-ce que vous montrez des gestes d’affection à vos enfants ? à votre mari ? car les enfants souvent ne font que nous immiter et si vous même vous n’êtes pas démonstratif/tive vos enfants ne le seront pas
Pour ce qui est des repas, il faut être ferme, c’est soit il mange ce que vous préparez soit il n’a rien d’autre et devra attendre le prochain repas. Que si il/elle ne mange que des pâtes ce n’est pas bon pour la santé, que vous l’aimez et qu’en tant que parent votre rôle est de prendre soin de sa santé et que c’est pour ça qu’il faut manger de tout. Si il y a colère c’est par frustration ou alors ça réveille un besoin non assouvi, il ne faut surtout pas céder, à force d’appliquer la discipline positive il y aura des résultats… rien ne se fait en 1 jour, ça prend du temps mais il faut rester sur sa ligne de conduite, ne pas flancher sinon forcément les mauvaises habitudes reprennent vite le dessus
Bonjour
Moi je compte jusqu’à 5!! Et ici tout le monde c est que c est la limite à ne pas dépasser
Il y a un cadre à respecter
Un de mes enfants a maintenant 18 ans et ce qui me fait sourire c est que ça marche encore
Il y a un cadre à respecter et sa s appelle l Education. L enfant n est pas un roi à qui tout est dû
J’ai découvert vos articles il n’y a pas longtemps j’adhère totalement et je veux transmettre à mon équipe vraimnt merci pour les references
Comment faire avec un enfant de 1 an, qui crie car on refuse de lui donner ce qu’il veut (télécommandé, ordinateur, ou autre objet) ?
répondre avec empathie, lui dire que vous comprenez qu’il soit en colère vu que vous ne lui donnez pas ce qu’il veut et lui faire un gros câlin, les câlins c’est magique
Moi j’ai la balle de la colère.cest le top aussi. Et enfin je vois un blog ou la personne nous répond c’est génial et rare. Merci
Je suis en formation avec taysari de cugnac dans j éduque dans la joie sur 21 jours et jamais elle nous répond lorsqu’on fait des objections.
Moi je me demande comment faire avec un enfant plus grand (8 ans) qui n’arrive toujours pas à gérer sa colère… et qui est malheureux quand il se rend compte des conséquences (choses cassées, tensions familiales…). Comment l’aider? On a l’impression d’avoir déjà tout essayé…
Pour ma part, je pense que les enfants ont besoin d’être écoutés et entendus, mais qu’ils ont également absolument besoin d’un cadre qui va les rassurer. Il y a une grande différence entre entendre les difficultés d’un enfant et mettre des mots dessus, et tout laisser passer. Claude Halmos a écrit des choses très intéressantes sur le sujet et sur l’éducation des enfants en général…
J’ai entendu une pédopsychiatre un jour expliquer que pour trouver la raison d’une réaction de frustration il fallait jouer au » qui est ce des émotions » comme le jeu qui est ce ? On pose deux questions simples et fermées du genre :
» Tu es en colère où tu es triste ?
En colère.
En colère à cause de lecole ou de la maison ?
De l’école.
À cause de la maîtresse ou des copains ?
De la maîtresse
Etc etc etc et petit à petit l’enfant va apporter de lui même l’explication de son comportement et ensemble vous trouverez la solution la plus adéquate.
J’essaie avec mes deux fils de 3 ans et demi et 5 ans. Et je vais pas vous mentir celui de 3 ans et demi j’ai du mal ça fonctionne pas vraiment mais son frère aîné cest génial ! En plus il contribue à chercher la’solution et ça ouvre une vraie discussion. J’adhère !!
Je vais tester avec le doudou de la colère, mais pour le moment, verbaliser et être ampathique avec mon fils de 21 mois, c’est un peu brasser de l’air…
Il me réclame de l’eau, mais va jeter son verre dès qu’il le voit en criant non non non !! Alors que c’est bien ce verre qu’il me réclame avec de l’eau… Puis va taper crier, jeter…
Il fait ca tous le temps en ce moment, et avec le papa nous commençons à craquer !
J’ai l’impression que mon petit ne comprends quand je verbalise, j’ai l’impression qu’il fait des caprices ( même si je sais qu’il est trop jeune)
Et parfois, a la fin de la journée, quand il a été difficile depuis le matin, ben on craque et on finit par crier.
Parce qu’on est fatigué, et surtout démunis face a ce petit être tellement en colère.
Bonjour je suis vraiment en difficulté avec mon fils de 3 ans 1/2 . Il n ecoute pas . Il demande tjs des chose qu il ne peut pas avoir un dessin animer des qu il se leve ou rentre de l ecole . Glace et bonbon avant le repas . Je lui explique que ce n est pas possible de regrder la.tele tout le temps et de manger plein de sucrerie car ce n est pas bon pour la sante qu il va avoir mal au dents . Mais rien n y fait il se roule parterre nous tappe . J ai pourtant mis des regles je lui explique tout les jours. chaque heure de repas deviens infernale car il ne veux pas manger son assiete car il a pas eu ce qu il voulait. Je reste patiente . Jusqu a ce que je ne puisse plus et que je craque de colere car c est difficile de rester calme lorque son enfant pleur durant plus de 40 minute et des qu il est calmer il recommence a demander des choses que je ne peux ps lui donner…… mes nerf sont a bout. J ai peur de moi de lui faire mal . Meme si je part me calmer ailleur il me sui…. bref je doit aussi m occuper de la petit soeur de 1 ans qui commence elle aussi faire des mini crise quand les deux s y mettent en meme temps et que je suis seule c est tres dure.
Bonjour, je suis également très démunie face à mon fils de 6 ans (bientôt 7) lorsqu’il a une grosse colère. Il est le 4ème d’une belle fratrie, et c’est la 1ère fois que je ne trouve pas de solution…Exemple encore hier soir : grosse frustration car je n’ai pas voulu qu’il regarde la télé plus de 20 mns. En a suivi une grosse colère, il essaye de me taper, crie tellement fort qu’il est totalement impossible de parler avec lui, tape dans les murs…je n’ai pas trouvé mieux que de l’isoler dans sa chambre, en lui demandant de se calmer. Donc il continue à donner des coups de pieds dans la porte, jette ses affaires à travers sa chambre et continue à crier encore plus fort. Heureusement, cela n’arrive pas tous les jours, mais comment gérer la crise dans ces conditions?!
Je suis totalement perdue avec ma fille de 20mois.je ne comprends qu’elle crie sans cesse,me tape à longueur de journée. C’est toujours un bazar poir qu’elle mange et ce comportement m’est réservée exclusivement. Avec son papa ça ne se passe pas du tout comme ça. Même ma voisine me dit qu’elle sait quand c’est le papa qui s’en occupe parce qu’elle ne chouine absolument pas. Je suis en congé parental et je pense très sincèrement reprendre le travail parce que je n’en peux plus. Je pensais prendre du bon temps avec elle et c’est tout l’inverse qui se produit….