« J’ai reçu des fessées et je m’en suis pas mal sorti. »

Cette phrase, tu l’as sûrement entendue — ou peut-être pensée toi-même. Elle n’est pas dite avec malveillance. Souvent, elle vient d’une intention sincère : défendre ses parents, se défendre soi. Alors plutôt que de la balayer, prenons-la au sérieux.

C’est l’une des phrases les plus courantes dans les discussions sur l’éducation bienveillante. Elle surgit dans les commentaires, aux repas de famille, parfois dans notre propre tête. Et elle a quelque chose de rassurant, il faut le reconnaître.

Mais voilà : elle est à la fois vraie et insuffisante. Et c’est précisément ce paradoxe qui vaut la peine d’être exploré.

Première chose : tu as peut-être raison

Soyons honnêtes. Si tu as grandi dans une famille qui t’aimait, qui t’a soutenu, qui t’a donné un cadre — et que tu as parfois reçu une fessée dans ce contexte — il est tout à fait possible que tu aies grandi de façon épanouie mais que la peur soit toujours présente.

La résilience humaine est réelle. Le cerveau a une capacité extraordinaire à se construire malgré des conditions imparfaites. Boris Cyrulnik a construit toute une œuvre sur ce sujet. Et tes parents t’aimaient probablement ou du moins ils avaient cette conception de l’attachement reproduisant ce qu’ils avaient eux-mêmes connu.

Cette phrase ne dit donc pas « mes parents étaient mauvais ». Elle dit « j’ai survécu, je suis là ». C’est vrai, et ça compte.

Deuxième point : « s’en sortir » est difficile à mesurer de l’intérieur

Voilà le point délicat. On ne peut pas facilement évaluer ce qu’on aurait pu être si les choses avaient été différentes. On n’a pas accès à la version alternative de soi-même.

Ce n’est pas un reproche. C’est juste une limite réelle de l’introspection. Quand quelque chose a été notre norme depuis l’enfance, le cerveau le perçoit comme « banal » — même si des traces sont là, moins visibles parce qu’on n’a pas de point de comparaison. Certains sont même agressifs quand une comparaison intervient dans une conversation. C’est un mélange de mécanisme de défense des croyances personnelles, un filtre du psychotraumtisme et une loyauté envers des parents qui ont usé de violences sans les reconnaître comme telles.

Troisième chose : le biais du survivant

Il y a un mécanisme cognitif bien connu qu’on appelle le biais du survivant : on entend les témoignages de ceux qui « s’en sont sortis », pas de ceux que les mêmes pratiques ont abîmés de façon moins visible — ou plus durable.

Ce qu’on entend :« J’ai reçu des fessées et je m’en suis bien sorti — je suis équilibré, je travaille, j’ai une famille. »

<

Ce qu’on entend moins :« J’ai reçu des fessées et aujourd’hui j’ai du mal à gérer ma colère. Ou à poser des limites sans crier. Ou à faire confiance. »

Les deux sont vrais. Les deux coexistent. L’un est simplement plus visible que l’autre.

80% des adultes ayant vécu des VEO dans l’enfance reproduisent ces mêmes pratiques avec leurs propres enfants — non par malveillance, mais parce que le cerveau normalise ce qu’il a vécu de façon répétée et modélise un schéma de réaction.

Quatrième chose : la vraie question n’est pas « est-ce que ça m’a détruit ? »

C’est là que le débat se déplace. La question pertinente aujourd’hui n’est plus « est-ce que les fessées font des adultes brisés ? » Elle est :

Maintenant qu’on dispose d’outils tout aussi efficaces pour poser des limites, développer l’autorité et accompagner les comportements difficiles — sans recourir à la douleur physique — pourquoi continuer ?

Tes parents ont fait avec ce qu’ils savaient ou pouvaient. Dans leur époque, avec leurs ressources, leurs propres blessures non traitées. Ce n’est pas un procès qu’on leur fait.

Mais toi, tu as accès à autre chose. Et cette phrase — « j’ai reçu des fessées et je m’en suis pas mal sorti » — mérite peut-être d’être complétée par une autre : « Et moi, j’ai le choix de faire différemment. »

Ce que tu peux faire, concrètement

Quand la frustration monte et que la main part plus vite que la réflexion, voici trois phrases à avoir en tête :