Les systèmes éducatifs basés sur les récompenses, le chantage et les punitions sont nocifs au développement et à l’épanouissement des enfants
« Si tu ne te tiens pas tranquille, tu n’auras pas de bonbons… «
» Si tu ne travailles pas bien à l’école, j’annule le voyage à Disney… «
« Si tu continues à me parler sur ce ton, je t’inscris à la cantine ! «
« Arrête de toucher mon sac, sinon… »
« Tu as bien travaillé, tu as le droit de regarder la télévision. »
Ces phrases vous semblent-elles familières ?
Les études ont montré que punitions, chantage et récompenses étaient plus des outils de manipulation qu’autre chose. Et dans autre chose, comprenons que notre objectif de parents est d’accompagner les enfants sur le route de l’autonomie, de la responsabilité et de l’épanouissement. Or, la manipulation rend dépendant d’une personne qui écoute d’abord ses propres besoins, envies et/ou duplique inconsciemment ce qu’elle a elle-même vécu.
Notons aussi que récompenses, chantage et punitions favorisent l’installation du célèbre triangle de Karpman : bourreau, victime, sauveur où chaque membre de la famille va tour-à-tour jouer un rôle de composition et alimenter des jeux de pouvoir au lieu se comporter avec authenticité et d’interagir avec lui d’égal à égal. Ce triangle est un douloureux piège qui nous poursuit toute la vie si nous n’y prenons pas garde.
Y réfléchir est un premier pas vers le changement.
À propos des récompenses
Mark Lepper, psychologue à Stanford, a proposé à des écoliers de faire des dessins. Avant cela, il a promis à certains d’entre eux qu’ils recevraient une médaille. Ainsi fut fait.
Quelques semaines plus tard, l’expérience se réitéra. On invita de nouveau les enfants à dessiner.
Bilan : les enfants qui avaient reçu une médaille passèrent beaucoup moins de temps à dessiner que les autres.
Selon Mark Lepper, les enfants se sont dit : « quand on me donne une récompense, c’est que je ne suis pas censé aimer ce que je fais. Or, j’ai reçu une médaille donc je n’aime pas dessiner. »
En gros, les récompenses diminuent le plaisir et la motivation pour la réalisation de tâches initialement plaisantes.
Quid des tâches déplaisantes ? La promesse d’une récompense est-elle motivante ?
Richard Wiseman a mené l’enquête en proposant à deux groupes de volontaires de passer une après-midi à ramasser des détritus dans un jardin public. Un des groupes a reçu une rémunération importante pour cela tandis que l’autre ne recevait que quelques centimes.
Au bout d’une heure de travail, les volontaires ont été interrogés sur la qualité de leur après-midi. Quelle note attribueraient-ils à leur activité de nettoyage.
Etonnamment, ceux qui avait perçu une rémunération conséquente ont décerné une note de 2/10 tandis que les autres ont noté leur expérience 8,5/10 !
Le raisonnement psychologique est donc le même que pour le dessin : si j’ai été payé cher, c’est que je ne dois pas aimer ce que je fais car je n’ai pas besoin d’une grosse rémunération pour faire quelque choses qui me plait.
À propos des punitions
Voici 10 raisons d’abandonner les punition selon Isabelle Filliozat (cf sur son site ):
Quelques idées pour sortir du système récompenses, le chantage et les punitions
- Remplacer « si » par dès que
Pour être plus complet, la phrase qui fonctionne bien est celle-ci :
« Dès que ceci sera fait, je suis d’accord pour que vous jouiez au ballon … »
Cette manière de s’exprimer permet à chacun de comprendre qu’il y a un enchainement logique aux actions et que vous menez la danse en vous appuyant sur vos besoins (puisque vous exprimez votre accord ou votre désaccord). 🙂 - L’amour, l’attention et l’écoute empathique : « je t’aime parce que tu es toi », « je te regarde » « je t’écoute » « je vois que tu es blessé/triste/… » C’est une base pour rétablir des rapports dépollués de condition et autres rapports de forces. L’enfant se sentira considéré, en sécurité émotionnelle et affective et apprendra à verbaliser sans violence ses besoins/émotions. Moins de stress, plus d’écoute, plus d’harmonie.
- L’expression de nos sentiments agréables quand l’enfant adopte un comportement voulu et la description de ce que nous voyons (sans jugement): « j’aime te regarder faire ceci… » Ainsi, l’enfant à une preuve d’attention, un support de visualisation/mémorisation (la description de ses actes) et est encouragé à recommencer.
- La proposition de choix : « tu préfères te laver les dents maintenant ou après avoir mis ton pyjama ? » En proposant des choix, l’enfant sent qu’il a du pouvoir, s’habitue à prendre des décision et il s’engagera d’autant mieux dans les actions (motivation intrinsèque).
- Décrire et interroger sur les conséquences logiques sans juger, donner des informations pour laisser l’enfant trouver une solution et permettre la réparation : « en tapant ainsi ta soeur, elle pleurera et ne voudra surement pas jouer avec toi à l’avenir. » « Tu as choisi de mettre les sandales au lieu des bottes. Il pleut. Comment seront tes pieds une fois qu’on sera à l’extérieur ? est-ce agréable ? » « je te fais confiance pour réparer. »
- « Stop », « go » et règles : le mot « stop » permet de stopper un comportement. Et de rediriger vers un comportement autorisé (« go »). Les comportements autorisés font partie des « règles », à établir, expliquer, afficher… et à « adapter » en cas d’incohérence ou de meilleure proposition.
- Formulation positive : au lieu de dire ce qu’il ne faut pas faire, dites ce que vous attendez. « Je t’ai dit de ne pas jouer avec la télécommande ! » sera remplacé par « tu peux jouer avec ton train électrique ». (et pour éviter les tentations, rangez la télécommande).
- Jeu et imagination : les enfants ont une imagination débordante, profitons-en ! Nommez-le « shérif du rangement » ou demandez-lui s’il se sentirait capable d’avaler une glace aussi grande qu’une fusée et même plus (l’imagination satisfait l’envie)!
- Rituel de gratitude+tableau des routines
Chaque jour, évoquez ce que vous avez apprécié en décrivant notamment les comportements de votre enfant. Ecrivez-le et/ou prenez-le en photo en action pour ensuite confectionner un tableau des routines. - L’exemplarité :
Les meilleures enseignements sont donnés par l’exemple ! Reprenez chaque point ci-dessus et voyez comment vous agissez vous-même avec des adultes par exemple. Les enfants observent et imitent. L’exemplarité est une technique très efficace (mais demande une certaine prise de recul empreinte de pleine conscience) ! - Faciliter l’expression émotionnelle : l’aide à la verbalisation et l’empathie vous aideront. « je vois que tu es triste… » « Que ressens-tu ? » En effet, le cerveau des enfants est immature. Il ne peut pas gérer les émotions et les apaiser seul pour ensuite reprendre le contrôle de son cortex préfrontal (siège de la logique et de la réflexion). Ainsi, celles-ci sont susceptibles de « déborder » maintenant ou plus tard. Plus tard car il est possible que l’enfant enfouisse une émotion qui va gagner en puissance et s’exprimer plus violemment bien après l’évènement déclencheur…(plus d’outils ici)
- Aider l’enfant à satisfaire ses besoins fondamentaux
En effet, les besoins fondamentaux insatisfaits déclenchent une émotion à l’origine d’un comportant visant à satisfaire ce besoin. Le problème est que l’enfant ne sait souvent pas comment faire pour remplir ce besoin. Il peut donc se comporter de façon inappropriée : casser des jouer, crier, partir en courant, déclencher un conflit,… (liste des besoins). - Renforcement positif : remarquer sans juger un comportement positif renforce son adoption par l’enfant. « Je vois que tu as mis tes chaussures tout seul ».
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Merci pour cet article qui aide à comprendre et à mieux nous diriger.
J’ajouterais que, selon moi, la dynamique change vraiment au moment où l’on accepte de travailler AVEC l’enfant, pour construire les solutions.
https://les6doigtsdelamain.com/a-la-recherche-de-solution-avec-ma-fille/
bonjour Jeff
je te remercie pour cet article !
Que de contenu intéressant !
Je retiendrai trois points qui peuvent changer la donne, même en entreprise :
– l’utilisation du « dès que » au lieu du si
> il amène un vrai contrat avec son enfant, à utiliser en entreprise, je suis persuadé que ça parlera à l’enfant qui est en nous
– le renforcement positif
> encourager ce que l’on fait de bien, et non toujours montrer ce que l’on a mal fait, voilà un principe que l’on devrait garder toute sa vie.
– savoir dire non/stop
> permettre de fixer des règles, des limites
J’en parlais aussi dans mon article sur « savoir dire non à ses enfants »
https://www.papa-et-patron.fr/5-astuces-savoir-dire-non-a-enfants-a-salaries/
Je rajouterai le « oui mais » qui doit être transformé en « oui et ».
> Un oui mais, c’est une forme de petite manipulation qui n’apporte aucun effet positif. On est d’accord mais on va appliquer une punition par exemple.
Un « oui et » va apporter du positif et on va chercher à amener du positif derrière le « et ».
Bonjour,
À la maison nous proposons des choix à notre fille 3ans . Pour reprendre l’exemple, si il pleut , qu’on lui explique qu’elle est malade qu’il fait froid et qu’on lui demande de choisir entre ses bottes et chaussures , elles est capable de choisir les sandales !
elle est capable de faire un choix , et ne pas le respect ter après. Que faire à ce moment là? On lui a expliqué l’important et les conséquences de ne pas respecter ce qu’on a précédemment dit.
Comment faire pour que les règles soient respectées quand l’enfant refuse catégoriquement de mettre ses chaussons par exemple ? Si on ne fait rien ça ne va pas, si on lui explique elle n’écoute pas, si on l’a force elle s’énerve. Pour l’instant notre seule option c’est de l’isoler dans une pièce quelques secondes. Mais ça reste une punition…
Bonjour,
Merci pour cet article.
Que penser alors des tableaux de jetons ou de points qui sont parfois proposés ?
(pour motiver un enfant à aider aux taches ménagères par exemple mais pas uniquement)
En vous remerciant.