Le triangle de Karpman expliqué aux enfants
Le triangle de Karpman, connu également sous le nom de triangle dramatique, est un triangle représentant les relations entre trois rôles d’un jeu psychologique dangereux : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime.
Comme le résume parfaitement Christel Petitcolin dans son livre « Victime, bourreau ou sauveur : comment sortir du piège ? » :
Le Persécuteur/Bourreau attaque, brime, humilie, donne des ordres et provoque la rancune. Il considère la victime comme inférieure.
Le Sauveur étouffe, apporte une aide inefficace, crée la passivité par l’assistanat. Il considère aussi la victime comme inférieure et lui propose son aide, à partir de sa position supérieure.
La Victime apitoie, attire, énerve,…. Elle se positionne comme inférieure et cherche un Sauveur ou un Persécuteur pour conforter sa croyance.
Lorsque le triangle est en place, les individus passent d’un rôle à l’autre mais cela se solde invariablement par de la souffrance.
Le triangle de Karpman dans la vie de nos enfants
Grâce à des attitudes et des méthodes de communication adéquates, il est possible d’éviter à nos enfants d’entrer dans ce triangle dramatique (et de l’identifier avant qu’il ne fasse des dégâts). Il est nécessaire d’être particulièrement attentif aux signes de son émergence d’ailleurs car, à l’école par exemple, il peut rapidement se mettre en place de façon sournoise via du harcèlement, des humiliations, des exclusions sociales par des pairs qui font l’expérience du pouvoir et reproduisent ce qu’ils observent parfois à la maison ou dans les séries télévisées.
Dans cette logique, je vous propose de partager avec vos enfants deux feuilles qui accompagneront vos explications principales sur le triangle :
Le fichier PDF est à télécharger ici.
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ATTENTION : Le triangle de Karpman dans la parentalité
Notons que ces jeux de manipulation sont fort répandus dans notre société et trouvent leurs racines dans notre enfance.
Exemple de scénario : l’enfant est une Victime évidente (car il est dépendant) et les parents jouent tour à tour le rôle de bourreau et de sauveur (via les compliments, les menaces, le chantage, les comparaisons, les jugements, les récompenses, punitions, etc.).
C’est comme cela que le schéma de ce jeu psychologique se met en place et se perpétue.
Mais il y a d’autres configurations possibles :
Le parent Persécuteur a peut-être été lui-même persécuté. Il reproduit donc ce qu’il a vécu en se montrant trop exigeant, anxieux, intolérant, répressif,… L’enfant sera donc privé de liberté, ne pourra pas montrer ses émotions, sera stressé et aura tendance à développer des complexes (notamment d’infériorité).
Le parent Sauveur sera trop laxiste et tentera sans cesse de plaire à son enfant. L’enfant deviendra capricieux, manipulateur et peu volontaire. Il ne développera pas son autonomie.
Le parent Victime est un parent infantile. Il ira même jusqu’à réclamer de se faire materner par ses propres enfants. Cette situation ne contribue pas au développement des enfants qui endosseront le rôle de Sauveur, négligeant leurs besoins au profit de la satisfaction et de la reconnaissance d’autrui.
Sources :
Victime, bourreau ou sauveur : comment sortir du piège ? de Christel Petitcolin
« Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) » de Marshall B. Rosenberg
« Boostez votre parcours professionnel avec le mind mapping »
« Êtes-vous ce que vous voulez êtres ? » de Camille Lagrenaudie et Alexandre Bernhardt.
« Des jeux et des hommes » d’Eric Berne
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Super synthèse . Merci !
Tres bel article Comme beaucoup d’autres , je ne connais ce site que depuis peu mais je reste sais d’avance que je vais y passer du temps: lire imprimer les pdf mêmes si mon enfant n’a que deux mois bientot mais cest tres formateur pour tous sans être parents, à comprendre aussi pourquoi nous avons pu réagir enfant parce que nos parents eux meme étaient dans ce triangle.
Bel article et donne de la visibilité sur soi même et les autres ou sur la société.
Bonjour
Existe t’il un livre pour enfant sur ce sujet?
Je vous remercie pour ces précieux conseils.
Très bel article. Je vis exactement ça et je souhaite en sortir au plus profond de mon coeur. Mais avec pleurs pathologies qui me font souffrir sans repos, mes insomnies, et le fait qu’on me pique, me rabaisse, je monte dans les tours.
Shéma intéressant !
Attention tout de même : les récompenses et les compliments ne sont pas des attitudes de Parent Sauveur, sauf si ils sont faits dans un but manipulatoire : obtenir quelque chose de l’enfant… Sinon ils émanent du Parent Nouricier dont la fonction vis à vis de l’enfant est de reconnaître ses qualités et sa valeur, de l’encourager dans ce qu’il fait de bien, de lui donner confiance en lui-même, etc. Toutes choses nécessaires et indispensable au développement harmonieux de l’enfant.
Bonjour ! Je me forme au triangle dramatique et je souhaite en transmettre le meilleur au plus vite, est-ce que vous connaissez quelqu’un que ça pourrait intéresser ?
Bonjour, je suis formatrice certifiée en analyse transactionnelle dont est issu ce triangle dramatique et accompagne enfants et parents. Merci tout d’abord pour votre article sur ce sujet, un défi pour un outil complexe. Cependant je voudrais attirer votre attention sur des descriptions trop simplifiées et de ce fait incorrectes. Par exemple, l’enfant n’est pas par définition Victime (Victime doit s’entendre comme « se victimisant »). Le triangle dramatique représente 3 rôles que nous « jouons » dans les conflits et sont inconscients, donc il ne s’agit pas de manipulation. Je serais heureuse de pouvoir en échanger avec vous si vous le souhaitez; bonne continuation à vous
Très bon article et vous encourage.